Bancuri

Un alcoolic se trezeşte gol în morgă.
      Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă.
      La intrare stătea o infirmiera:
      - Bună dimineaţa, doamnă.
      Aceasta, speriată:
      - Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă..
      - Bine, bine, atunci ... Guten Morgen!...

Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: 'Nu mai merge! Nu mai
pot suporta! Plec la mama!'
Am deschis frigiderul. Lumina dinauntru s-a aprins, iar berea era rece ca
gheata. Sa mor de inteleg ce naiba voia nevasta-mea sa spuna! Frigiderul
functiona excelent!

Soacra la discutii cu ginerele:
-Costele, tu crezi ca exista alta viata dupa moarte?
-Dupa a ta, sigur!
 
- Tata, eu de unde am aparut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai aparut tu, ci de ce m-am bagat eu
acolo!

Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca
poate incerca un ceas. Tiganul e de acord. Clientul isi pune ceasul pe mana,
se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa!
Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:
- Mo, mancati-as! Asta m-i l-a luat la pret de achizitie!
 
 
Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea:
- Te-ai cam imbatat aseara.
- Termina cu prostiile ca nu eram beat, abia daca am baut 3 beri, i-am zis
- Bine, zice, daca spui tu. Acum rostogoleste-te din fata garajului ca
trebuie sa ajung la serviciu.

O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, insa ii era frica. La un
moment dat vede un tip care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca.
Merg impreuna, discuta deschis, omul spune bancuri, femeia rade. La un
moment dat femeia spune:
- Ce barbat amuzant sunteti.
- Sa ma fi vazut cand eram in viata!

Sotul prinde amantul sotiei si il ia la omor. Sotia disperata il apuca de
mana:
- Ce faci?!!! Nu te gandesti ca este tatal copiilor tai?

Inainte de ultima repriza a meciului de K1, unul dintre luptatori merge la
colt si il intreaba pe antrenorul sau:
- Cum stau?
- Daca reusesti sa il omori in ultima repriza faceti egal!

I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe
strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
- Si ce a zis?
- Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!

La politie:
- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
- Da, domnule politist.
- Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?
- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia
si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19! raspunde tipa.
- Pai, nu, aia e autostrada, A de la autostrada si 19 de la numarul
autostrazii.
- A! Gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta, de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320.

Pavarotti si Domingo se laudau care dintre ei canta mai bine.
Domingo:
- Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa
planga!
Pavarotti:
- Eu am cantat la Rio de Janeiro, iar la sfarsit Iisus a spus 'Asta da
muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga!'

Statusul unei fete pe Facebook:
'Un tip a venit la mine si mi-a spus ca daca ma culc cu el imi da un
Blackberry. Ce nesimtit!'
Posted 2 hours ago via Blackberry

- Tinere, deja ai utilizat doua sanse.Toti din sala au obosit de asteptare,
inclusiv eu. Asteptam decizia ta, spune in sfarsit: "Da" sau "Nu".
- Pot sa sun si un prieten?
- Asculta, tinere, aici nu esti la "Vrei sa fii miliardar" ... Suntem la
oficiul starii civile!

O femeie a dat in judecata spitalul unde fusese internat sotul ei,
deoarece, in urma tratamentului de care a beneficiat acolo, el si-ar fi
pierdut complet interesul pentru sex.
'Tot ce am facut a fost doar sa-i corectam vederea!' a raspuns doctorul.

Un turist vorbeste cu receptionerul unui hotel:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 de dolari pe noapte, pat si micul
dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.

Cele 7 minuni ale comunismului:
1. ToatĂ lumea avea de lucru.
2. Desi toatĂ lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se fĂcea peste 100%.
4. Desi planul se fĂcea peste 100%, nu puteai cumpĂra nimic
5. Desi nu gĂseai nimic de cumpĂrat, toatĂ lumea avea de toate.
6. Desi toatĂ lumea avea de toate, toti furau..
7. Desi toti furau, niciodatĂ nu lipsea nimic..



Cum a fost pe litoral?
- Groaznic! A plouat permanent, zi si noapte, doua saptamani!
- Dar vad ca te-ai bronzat...
- Nu e bronz natural. E rugina.

Dacă ştiam cât eşti de sărac, nu mă mai măritam cu tine!
- Şi eu când îţi ziceam că eşti tot ce am pe lume,
de ce nu mă luai în serios?

Un rus viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist.Trec prin Piata Victoriei:
-Ce este cladirea asta asa mare?
-Este palatul guvernului,domnule!
-Si in cat timp a fost construita?
-Cam in 2 ani!
-Mult timp!La noi era gata intr-un an!Stiti ca noi avem o tehnologie mai
avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic.Mai merg ce mai merg si rusul iar intreaba:
-Cladirea asta ce e?
-Este sediul primariei,domnule!
-Si in cat timp a fost construita?
-Cam in juma' de an!
-Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.Ajung si la Casa Poporului:
-Ooooooo,dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
-Nu stiu,ca azi dimineata nu era aici!!